Rainha da fofoca.

Hey hey heeeey ! (:
Tudo bom ? Hoje eu vim aqui falar um pouco sobre o livro "Rainha da fofoca " , o que na minha opnião a história não tem muita coisa a ver com o título ! hehe. Vou colocar a sinopse dele aqui e depois eu faço a resenha tá ? (:

Lizzie Nichols não tem a mínima idéia do que vai fazer da vida e está detonando o dinheiro da formatura em uma viagem para visitar o namorado, que conheceu há apenas três meses. Mas isso não é nada... O problema é que Lizzie não consegue ficar de boca fechada, o que a coloca em situações delicadas, como ficar presa em Londres sem teto e sem dinheiro. Felizmente, uma amiga está por perto para ajudar, mas ela estraga tudo outra vez. Lizzie está no limite e precisará provar que pode usar sua boca grande para algo de bom.

O primeiro capítulo : "Não dá para acreditar. Não acredito que esqueci como é a cara dele! Como é que posso ter esquecido a cara dele? Quer dizer, a língua dele já entrou na minha boca. Como é que eu pude esquecer a cara de alguém cuja língua já entrou na minha boca? Até parece que existem muitos sujeitos que já enfiaram a língua na minha boca. Só foram, tipo, quatro.

E um deles foi no sétimo ano da escola. E o outro descobriu que era gay.

Merlin, que coisa mais deprimente. Tudo bem, não vou pensar sobre o assunto agora.

E também não faz TANTO tempo assim que a gente se viu pela última vez. Só faz três meses! Qualquer um esperaria que eu me lembrasse da cara de alguém com quem estou saindo há TRÊS MESES.

Mesmo que, sabe como é, nós tenhamos passado a maior parte desses três meses em países diferentes.

Ainda assim. Eu tenho a foto dele. Bom, tudo bem, não dá para ver a cara dele, já que é uma foto do... ai, Merlin... bumbum dele, pelado.

Por que alguém manda uma coisa dessas para outra pessoa? Eu não pedi uma foto do bumbum dele pelado. Era para ser erótico? Porque não foi, de jeito nenhum.

Mas vai ver que o problema sou eu. Hermione tem razão, preciso parar de ser tão inibida.

Mas é que foi mesmo muito chocante abrir uma carta para mim com uma foto enorme do bumbum do meu namorado.

E, tudo bem, eu sei que era só brincadeira, dele e dos amigos. E eu sei que Hermione diz que é uma coisa cultural, e que se eu não me lembro, os britânicos se sensibilizam muito menos com a nudez do que a maior parte dos americanos, e que, enquanto cultura, nós deveríamos nos esforçar para ser mais abertos e mais desencanados, como eles.

Além do mais, ele também deve ter pensado, como a maioria dos homens pensa, que o bumbum dele é seu melhor atributo.

Mas, mesmo assim...

Certo, não vou pensar sobre o assunto agora. Vou parar de pensar sobre o bumbum do meu namorado. Em vez disso, vou procurá-lo. Ele tem que estar aqui, em algum lugar, ele jurou que viria me buscar...

Ai, Merlin, aquele ali não pode ser ele, pode? Não, é claro que não. Por que ele estaria usando uma jaqueta daquelas? A menos que esteja sendo irônico. Ou que seja o Michael Jackson, é claro. Ele é o único homem que me vem à mente que usaria couro falso vermelho com ombreiras. A menos que fosse um dançarino de break profissional.

NÃO PODE ser ele. Ai, Merlin, por favor, não permita que seja ele...

Ai, não, ele está olhando para cá... está olhando para cá! Olhe para baixo, olhe para baixo, não faça contato visual com o sujeito de jaqueta de couro falso com ombreiras. Tenho certeza de que ele deve ser um homem muito simpático, é uma pena que precise comprar casacos de segunda mão dos anos 1980 no Exército da Salvação.

Mas eu não quero que esse cara descubra que eu estava olhando para ele, vai achar que eu estou a fim ou algo do tipo.

Não que eu tenha preconceito contra quem mora na rua, não tenho: sei que alguns de nós estamos a apenas certos salários de distância de nos tornarmos bruxos sem-teto. Alguns de nós, aliás, estão a menos de um salário de nos tornarmos bruxos sem-teto. Alguns de nós, aliás, andam tão duros que continuam morando com os pais.

Mas não vou pensar sobre o assunto agora.

O negócio é que não quero que Dean chegue aqui e me encontre conversando com um sem-teto qualquer usando jaqueta vermelha de couro falso de dançar break. Quer dizer, esta não é, de jeito nenhum, a primeira impressão que quero passar. Não que, sabe como é, esta fosse a PRIMEIRA impressão que ele teria de mim, já que estamos juntos há três meses e tudo mais. Mas vai ser a primeira impressão que ele vai ter da Nova Eu, a que ele ainda não conhece...

Muito bem, muito bem, agora está tudo certo. Ele parou de olhar.

Ai, Merlin, que horror. Não acredito que seja assim que os bruxos são recebidos na minha terra natal. Quem chega é conduzido por uma passarela e fica todo mundo OLHANDO para nós... Parece que decepciono cada um que está aqui por não ser quem esperam. Isto é algo muito deselegante de se fazer com bruxos que passaram seis horas em um avião, oito no meu caso, se contar o voo de Ann Arbor para Nova York. Dez, se contar as duas horas de espera pela conexão no aeroporto JFK... E depois dizem que somos bruxos. Como, se não podemos nem mesmo aparatar em longas distâncias?

Espere. Será que o jaquetinha-vermelha-de-couro-falso-de-dançar-break estava me olhando de novo?

Ai, Merlin, estava SIM! O jaqueta-vermelha-de-couro-falso-com-ombreiras ficou me medindo, total!

Ai, Merlin, que vergonha. É por causa da minha lingerie, eu SEI. Como é que ele sabe? Quer dizer, como ele sabe que não estou usando lingerie nenhuma? É verdade que não dá para ver a marca da calcinha na minha roupa, mas, até onde ele sabe, eu podia estar de fio-dental. Eu DEVIA ter colocado um fio-dental. Hermione tinha razão.

Mas é tão desconfortável quando entra na...

Eu SABIA que não devia ter escolhido um vestido tão apertado para viajar, apesar de eu mesma ter subido a barra da saia para cima do joelho, para não tropeçar nela.

Mas, para começo de conversa, estou congelando: como pode estar tão frio em agosto, o auge do VERÃO?

E em segundo, esta seda é toda justinha, por isso a questão da marca da calcinha.

Mesmo assim, todo mundo da loja disse que ficou ótimo em mim... apesar de eu não ter achado que um vestido mandarim (ainda que fosse vintage) pudesse mesmo cair bem em mim, já que sou branca e tudo mais.

Mas quero estar bonita, porque faz tanto tempo que ele não me vê, e de fato perdi quinze quilos, e não ia dar para ver que emagreci tanto se tivesse descido do avião de moletom. Não é assim que as celebridades sempre aparecem na Us Weekly naquela seção "Onde ela estava com a cabeça?". Sabe, quando descem do avião de moletom e aquelas botas de camurça do ano passado, com o cabelo todo maluco? Se você quer ser uma celebridade, tem que ter CARA de celebridade, mesmo quando está desembarcando de um avião.

Não que eu seja alguma celebridade, mas quero estar bonita. Eu me esforcei tanto, não comi nem um único farelo de pão durante três meses e...

Espere. E se ele não me reconhecer? Falando sério. Quer dizer, realmente perdi quinze quilos e cortei o cabelo e tal...

Ai, Merlin, será que ele está por aqui e não me reconheceu? Será que eu já passei reto por ele? Será que eu devia voltar para aquela coisa parecida com uma passarela e olhar? Mas daí vou parecer uma idiota completa. O que eu faço? Ai, Merlin, isto é tão injusto, eu queria ficar bonita para ele, não ficar empacada num aeroporto só porque estou tão diferente que nem o meu namorado me reconhece! E se ele achar que não vim e simplesmente voltar para casa? Eu não tenho dinheiro nenhum (bom, tenho noventa galeões, mas eles têm que durar até meu voo de volta, no fim do mês)...

O JAQUETINHA VERMELHA DE COURO FALSO CONTINUA OLHANDO PARA CÁ! Ai, Merlin, o que será que ele quer comigo?

E se ele fizer parte de algum tipo de esquema de escravidão bruxa que atua em aeroportos? E se ele fica aqui o tempo todo procurando bruxas turistas, jovens e inocentes de Ann Arbor, no estado do Michigan, para serem sequestradas e mandadas para a Arábia Saudita para se tornarem a décima sétima noiva de algum xeique? Li um livro em que isso tinha acontecido uma vez... mas devo dizer que a bruxa parece ter gostado bastante. Mas só porque no fim o xeique se divorciou de todas as outras esposas e ficou só com ela porque, além de ser pura, a garota era boa de cama.

E se ele simplesmente pegar as bruxas para pedir resgate em vez de vendê-las? Só que não sou rica, de jeito nenhum! Sei que este vestido parece caro, mas comprei na Vintage to Witches por doze nuques (com meu desconto de funcionária)!

E o meu pai não tem dinheiro nenhum. Ele ainda trabalha no Ministério, pelo amor de Merlin! Será que consigo tirar minha varinha da bolsa sem ele notar?

Não me sequestre, não me sequestre, não me sequestre...

Espere, que negócio é este aqui? Um ponto de encontro. Ah, maravilha! Serviço ao cliente! É o que eu vou fazer: vou mandar um recado para Dean. Assim ele pode vir aqui me encontrar. E vou estar a salvo do Jaqueta Vermelha de Dançar Break; ele não vai ter coragem de me sequestrar e de mandar para a Arábia Saudita na frente do cara que dá recados...

- Olá, você parece perdida. O que posso fazer por você?

Ah, o cara da cabine é tão legal! Mas aquela gravata foi mesmo uma má escolha.

- Oi, meu nome é Ginny Weasley – eu respondo. – Meu namorado, Dean Thomas, deveria ter vindo me buscar. Só que parece que ele não está aqui, e...

- Quer que eu mande um recado para ele, então?

- Ah, quero sim. Você faria isto? É que tem um cara me seguindo, está vendo ali? Acho que ele pode ser sequestrador ou operador de um esquema de escravidão...

- Qual deles?

Não quero apontar, mas sinto que tenho uma obrigação, sabe como é, de delatar o Jaquetinha Vermelha de Dançar Break às autoridades, ou pelo menos ao atendente da cabine do ponto de encontro, porque ele parece MESMO muito esquisito com aquela jaqueta e CONTINUA olhando para mim, de um jeito muito grosseiro mesmo, ou pelo menos muito sugestivo, como se quisesse me sequestrar.

- Ali – eu digo, apontando com a cabeça na direção do Jaqueta Vermelha de Dançar Break. – Aquele ali com a jaqueta horrorosa de ombreiras. Está vendo? Ele está olhando para cá.

- Ah, certo. – O atendente da cabine do ponto de encontro assente com a cabeça. – Já vi. Muito ameaçador. Espere um instante, vou chamar seu namorado aqui, e ele vai poder detonar com este esquisitão como ele merece, espere só um segundo. DEAN THOMAS. DEAN THOMAS, A SENHORITA WEASLEY O ESPERA NO PONTO DE ENCONTRO. DEAN THOMAS, POR FAVOR, A SENHORITA WEASLEY O ESPERA NO PONTO DE ENCONTRO. Que tal? O que achou disso?

- Ah, foi ótimo – eu digo, em tom de incentivo, porque sinto um pouco de pena dele. Quer dizer, deve ser difícil ficar sentado em uma cabine o dia inteiro, berrando em um alto-falante. – Foi mesmo muito...

- Gi?

Dean! Finalmente!

Só que, quando eu me viro para olhar, é o Jaqueta Vermelha de Dançar Break.

Só que...

Só que ERA Dean, o tempo todo.

E eu simplesmente não o reconheci porque fiquei distraída com a jaqueta... a jaqueta mais horrorosa que eu já vi. Além do mais, parece que ele cortou o cabelo. E não ficou muito bom.

Na verdade, ficou meio ameaçador.

- Ah – digo. É extremamente difícil esconder minha confusão. E o meu desapontamento. – Dean. Oi.

Atrás do vidro da cabine do ponto de encontro, o atendente cai na maior gargalhada.

E percebo, com uma pontada, que fiz a mesma coisa de sempre.

De novo. "


Espero que gostem . hehe . (:


2 comentários:

  1. Li o livro há um tempo e confesso que amei, assim como todos os outros livros da Meg, né? rs'
    Amei reler o primeiro capítulo aqui, muito fofo! *-*

    Beijinhos, :*
    www.primeiro-livro.com

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  2. Eu ainda não li esse livro, mas sou louca pra lê-lo!!
    Ver o primeiro capítulo só me deixou com ainda mais vontade!
    Beijão!

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